Когда я смотрел "Утену" ещё лет в 12-13-14, я то и дело задавался вопросом, а нужна ли, собственно, была эта самая принцесса Роз дуэлянтам?
Меч Диоса(если не ошибся в названии) - да, сам факт победы - да, а человек?
Ну это так, к слову.
Я сегодня мало чего вразумительного выдать могу, ибо внутренности скрутило в тугой узел - любой анатом повесился бы на своих ученых подтяжках, взглянув на картину , творящуюся у меня внутри.
Больно, блин. Даже не до внутренних противоречий.
Уколы сильно бьют по организму, плюс личное ежемесячное недомогание - а сидеть до 8, возможности выйти в аптеку часов до 5 не будет.
Тут уже никакого окна не надо, и без него весело и продуктивно.
Я себе памятник воздвигну нерукотворный, если переживу этот день.
Вот нытик-то, бля.

---

Дожили. В трезвом состоянии ударник не способен на откровенность. Высказать все, что наболело - одно, а пояснить суть, которая при желании уложится в три предложения, - хуй. Мозг сопротивляется.
Да, моя биография пестрит яркими сюжетами. Воображение курит в сторонке, у него на период пафосного воскрешения прошлого выходной, ибо тут и так без бутылки не разберешься, а если ещё и надумать. Или додумать.
Замечтательно.
В 2 часа ночи больше заняться нечем(с)
Кроме как анализировать происходящее.
АПД: зато я сделал для себя главный вывод.

---

Какой же ты дурак, Шинья Терачи.
Какой же ты влюбленный идиот.
Потерял свою бабочку из правого уха и ждешь, что прилетит живая.
Как же ты любишь верить в чудеса.

---

Утром, на грани сна и не_сна, но и не яви, если трезво посмотреть, понимаешь, что все ещё сложнее, чем хотелось бы верить.
Если бы у нас в доме обитал сильный телепат, он бы уже повесился на ближайщем целом крючке для полотенец, ибо читать мои мысли - все равно что разбирать древние руны. Непонятно, долго, но местами завораживает.
И да, я все-таки разрываюсь.
И мне это кажется нормальным, логичным, укладывающимся в мою схему этого чокнутого мира, но остальным этого не объяснишь. Ни словами, ни морзянкой, ни иными способами.
Мне хочется, чтобы все решилось как-нибудь само собой, но спасительный кирпич, осовременненый вариант ньютоновского яблока не спешит падать на мою многострадальную голову.
Я не совсем понимаю, что происходит с миром.
И радуюсь тому, что никто не понимает, что происходит со мной.
Слава Ками. Есть вещи, которые лучше никому не рассказывать.

---

Любовь, если верить Калиостро, имеет свою формулу.
а вилки можно жрать, угу, конечно
Но никогда бы не подумал, что физико-химическую.
И такое в жизни бывает.
Ну зато, есть, чем занять многострадальный мозг))

---

Послал на хуй здоровый образ жизни - мы с ним друг друга не поняли.
Сигареты есть, и жизнь прекрасна.
Состояние крайней заебанности достигло своего апогея. Надо срочно чем-то себя занять, да пусть тем же косплеем, чтобы думалось и психовалось меньше и по делу.
Любить человека и не ждать от него взаимности оказалось труднее,чем виделось в самом начале.
Но организм упорно продолжает в том же духе - что с него, овцебарана, взять?
Откровенные разговоры с самим собой не помогают, ибо сам себе я тоже отвечаю невпопад.
Торжественность всего происходящего усугубляется взглядами окружающих на эту проблему. И я бы с удовольствием посмеялся вместе с ними, если бы под рукой была пара-тройка вариантов на каждую линию вероятности.
А пока вопрос "что делать?" я задаю только Белянину, а он выдает очередную лирическую бредятину, где так легко найти туеву хучу знаков и так сложно найти ответ.
А что-то делать надо.
Либо с собой, либо с миром.
Бля, как все сложно.

---

Странное чувство. Полузабытое. Легкий хмель в голову, и на ногах стоять не так уж и трудно, просто шатает немного.
И спрашивать небо, потолок и диджейскую будку: "ну почему именно он?" как-то неадекватно ситуации.
Зато теперь есть, что вспомнить.
Веду себя, как влюбленный подросток, господи, ты боже мой))))))

---

Можно я побуду слабым не с другими, так с тобою?
Запощу полсотни мыслей и упрячу их под кат,
А потом дневник, как душу, от чужих камней закрою,
Пусть мне станет безразлично все, что люди говорят.
Пусть постят такие сплетни, что летит клавиатура,
Мне, конечно, интересно, но сегодня я не там.
Пусть ломаются концепты, изменяются структуры,
Можно я сегодня буду, вопреки своим словам,
Милым, тихим и нелепым, и навязчивым немного,
Я, наверное, рискую у тебя попасть в игнор.
А потом на жестком диске сохраню все наши логи,
Доверяя сверхмашине наш приватный разговор.
Можно я побуду слабым? Даже если сильным не был,
Просто хочется иную на себя примерить роль.
Уведи меня без спросу на компьютерное небо,
Жар глубоких поцелуев нам заменит алкоголь.
Мы поссоримся немного, если повод подберется,
Чтобы после в каждой строчке с многоточием "прости".
Я сойду с ума, возможно, от нахлынувших эмоций.
Жаль, что это понарошку. Жаль, что только по сети.

---

По глухому бездорожью, по заброшенным вокзалам,
Мы задумаемся позже, от чего пошло начало.
Обернемся или даже нам подскажет кто-то свыше.
А потом как карта ляжет или как поэт напишет.
По проломленным ступеням, по разушенным столицам.
Мы не люди, мы не тени, мы небрежные убийцы,
Мы законченные твари, общепризнанные боги.
Дети королевской швали, господа своей эпохи.
По телам всех настоящих, прошлых всех и иже с ними,
Убираем в дальний ящик сантименты, и отныне
Мы чуть жестче, чуть сильнее, чуть взрослее с каждым кругом.
Только больше не сумеем шагу сделать друг без друга.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Почему-то бытует мнение, что если баран видит новые ворота, он обязательно готовится их пидорасить корявыми рогами.
Так вот, я просто любуюсь: ворота, красивые, новые и так далее.
Но ломиться в них я не буду - не мои.
И ворота, и хозяева дома, и, тем более, ВСЯКИЕ ГРЕБАНЫЕ СТОРОННИЕ НАБЛЮДАТЕЛИ, могут не беспокоиться.

---

И все бы ничего, если бы я так откровенно себя не выдавал.
Впредь буду умнее. Теоретически.

---

И пусть мне снится кто-нибудь другой.
Абстракции, импрессии, портреты
Я верю, есть герои и сюжеты,
Не связанные намертво с тобой.
И пусть оно ползет своим чредом.
Эксперимент:играем в кошки-кошки.
И умираем тоже понарошку,
Но только воскресаем ли потом?
И пусть у нас пойдет иной отсчет,
Я после трех теперь скажу "четыре".
И есть же люди кроме в этом мире.
И существуют даже и ещё.
И пол, и рост, разрез и яркость глаз,
Черты лица,и совершенство формы.
И нестандартность новым писком нормы
Заявлена негласно среди нас.
Так много - выбирай себе любой
Объект. Но подсознание не хочет.
Ну ладно день. Но пусть хотя бы ночью
Мне будет снится кто-нибудь другой.

---

Летопись.

Мы сидим в железной коробке под мостом. Толщина верхнего слоя-сантиметров 30, на поверхности рельсы, по которым на полной скорости бегут поезда, а где-то далеко внизу тонкий ручеек, по ошибке именуемый рекой. Сквозь прорези в ржавеющих стенах нашего убежища проникают лучи майского солнца. У нас в городе аномальная жара, именно поэтому мы все в черном. Нам аномально жарко.
Фарф рисует маркером на стене. Какая-то анимешная мордашка с хитрыми узкими глазами и ухмылкой одной чертой. Только Фарф способен передать одной чертой целую гамму эмоций, а может быть у него просто получаются эти японские каракули.
"Я-продавец счастья". Волча смеется над этой надписью и тушит о край рисунка свою сигарету, сразу пахнет дымом и вишней. Сегодня у нее дорогое курево.
-Дурацкая подпись. Мне нравится. - она сплевывает в расщелину в полу. Фарф ухмыляется.
Я поднимаю голову, откидываю волосы назад. Они у меня длинные, цвета морской волны и неумело уложенные волнами. Обычные косички на ночь-не более. Я плету венок из одуванчиков, поэтому пальцы у меня желтые и немного липкие.
-На мне кровь мертвых одуванчиков, - я смеюсь, пристраивая венок на голову.
-Ну да, ты носишь на голове усыпальницу, - на полном серьезе говорит Фарф, в сотый раз обводя маркером "я продавец счастья".
-Эй вы, сейчас поезд проедет, - гремя цепями, сверху прыгает Сашка и становится в ожидании.
Это любимое развдлечение нас. А потом перерыв. И мы пойдем гулять по насыпи вдоль рельс, слушая один куплет Люмена-все, что умещается на Фарфовском телефоне.
"Я продавец счастья"-все, что осталось от нас.
Через год мы с Фарфом уехали, Сашки не стало, а Волча вышла замуж и перестала любить поезда. Потеряла надежду вырваться.
И снова май.
Скоро будут ландыши и кровь мертвых одуванчиков на пальцах.

---

Сегодня твой день рождения. И этим все сказано.
Бессмысленно как-то писать всякие, опошленные ежепраздным использованием фразочки. За меня это сделают многие: и по плечу похлопают, и счастья пожелают и предрекут блестящее будущее.
А я как-то воздержусь.
Не буду нести привычной для себя ерунды хотя бы сегодня.
Только.
Спасибо, что ты есть.

---

Верх небоскреба скрылся в тумане. Кажется, он стеклянной иглой прошивает небо насквозь, и там, на последнем этаже, люди курят и стряхивают пепел в Эдем.
Боже мой, какие мысли.
И можно было бы спрятаться,зарыться лицом в перины воображения, как в детстве в старый плед, вот только не будет той спасающей темноты, которую дарит непрозрачная ткань.
И можно до боли и разноцветных точек на обратной стороне век закрывать глаза, но кожа слишком тонкая для того, чтобы скрыть происходящее. Все-таки слишком.
Иглы прошивают небо. Если уколоться такой, то можно заснуть без сновидений.
Так соблазнительно для тех, кто устал улыбаться собственным иллюзиям.

---

Под утро такие сны снятся, что.
Прием с переключением внимания работает против меня.
В этот раз я мог бы собой гордиться: ноябрь не дал второго дубля, я вовремя взял себя в руки, убедил себя, что все к лучшему в этом лучшем из миров, в конце-то концов.
Мог бы, если бы не. Не нашел ещё одно чудовище на свою голову.
Вокруг тысячи замечательных людей. Сам не видел, но так говорят. Но их я как-то умело обхожу, дабы найти очередной квест на некоторые части своего юного тела.
За что боролся.
Ну что ж, остается признать, что и такие недоразумения в жизни бывают.
Хотя если смотреть с иной точки зрения, то:
-семье в количестве двух пидорасов есть над чем поржать. такого идиотского, по меньшей мере, поворота событий никто не ожидал.
-сам факт работает предохранителем. совесть не дремлет. а значит, пафосно пострадаю, да рассосется. наверное.
-хочется верить в вышеперечисленное. и иногда получается.
А сон можно списать на вчерашнее переутомление.

---

Почему люди склонны обижаться на то, что от меня не зависит?
Мне очень хочется верить, что человек исчез из лучших(по его видению) побуждений.
Но все равно в голову лезут мысли о собственной бесчеловечности.
Какая бля.

---

С Краснопресненской набережной дует холодный, совсем не весенний ветер.
Снег.
Очень напоминает середину ноября. Я захожу в стеклянную колбу, стараясь не смотреть на уменьшающиеся человеческие фигурки.
У меня просто весеннее обострение. Всего лишь команда, словно из разряда "представь не белого медведя". Вот вы какого вообразили сейчас?
Ну ненормально и ненормально. В конце концов, я сам по себе удивительный экземпляр.
Просто сезон такой.
И это тоже пройдет..

---

Я ненавижу, когда в доме громко тикают часы(с).Как ненавижу созерцание монитора в темной, когда-то ещё моей, комнате, как ненавижу легкие щелчки клавиатуры, как ненавижу зеленые огоньки процессора. Почти глаза.
Даже не думай, Шинья.Протягиваю руку и останавливаю секундную стрелку. Она дергается, как живая, в моих пальцах, а потом замирает с неприятным звуком. Я перевожу часы на свое время.
Теперь думать ещё проще.
Голоса в телефонной трубке. Я словно боюсь отключаться, не хочу терять связь ни на секунду, возвращаться в тишину.
Я странно улыбаюсь в экрану-единственному источнику света.
Кажется, да чего там кажется, я знаю, что со мной происходит.
С чем себя и.