Сколько раз, интересно, я слышал за свою жизнь эти два слова "прогресс" и "регресс"?
Ни то, ни другое уже не вызывают никаких эмоций, а плакать можно исключительно от боли, а не от осознания того, к чему это может, в итоге, привести.
Жизнь человека - это забавная игрушка. Особенно, если она не твоя.
И надо бы подумать, но как-то не хочется. В конце концов, плачут действительно, разве что от боли.
У каждого правда своя, пусть даже я знаю чуть больше, чем мне положено о её истинной стоимости.
А лгут все примерно одинаково часто, просто некоторые реже палятся, да.
В комнате горит пять свечей и играет альбом Acid Black Cherry, новый, такой, который цепляет и выворачивает наизнанку. Песни о том, что это должны были быть чьи-то песни.
Неровные камни браслета впиваются в руку, состояние копирует синусоиду, забавно-забавно.
Вчера с розы облетел лепесток: тот, где синий цвет плавно перетекал в белый. Красиво.
И символично.
Границы находятся в другом измерении по отношению к сторонам.

---

Как всегда в таких случаях, я становлюсь откровенной сволочью, я смеюсь слишком громко, ломаю губы в ехидной улыбке, делаю непроизвольно пафосные движения: я - принцесса, а принцессам положено делать вид.
И мало кто знает, что большую часть вины я в итоге возьму на себя, что буду кусать губы и желать прокричаться, а ещё писать непонятные посты о завершенном гештальте, снова и снова глядя на заветное..хм.
Никто не знает, как я вспоминаю ВСЕ, что имело место быть, не понимаю, как и почему, переживаю.
Я бы с удовольствием согласился на полное замещение личности,ну или хотя бы на хорошую маску.
Я зашиваю себе прежнему губы крепкой нитью. У меня определенно раздвоение личности.
Ну и пусть.
Так будет лучше.
Для всех и каждого.
И кажется осталась всего одна точка.

---

Таких ситуаций было великое множество, но почему-то каждая оставляет неприятный осадок, хочется откашляться, выплюнуть эту осевшую на легких грязь, но она как-то въедается в ткани и пропитывает слизистые оболочки.
Забавно, что уже нет чувства вины. Чужая глупость - это то, чего не стоит прощать ни при каких обстоятельствах. А наивность обычно лечится хирургическим путем без наркоза.
Возможно, я стал порядочной тварью. Процесс выживания равносилен процессу мутации.
А данная ситуация в очередной раз оправдывает подобные изменения.
И, честно говоря, мне давно так не хотелось взять и дать человеку по морде, хотя физическая боль здесь вряд ли будет уместна.
Но почему-то мне кажется, что убийство местами гораздо благороднее.
Как мало значит время, ну надо же..

---

Одна из самых счастливых недель в моей жизни.
Даже чуть больше.
Время, когда я дышал рассветом, стараясь разглядеть сквозь дымку утреннего тумана первых прохожих: я по-детски гордился тем фактом, что они уже встали, а я ещё не ложился, словно это был показатель выносливости моего организма.
Время, когда нервы мешались с радостным возбуждением, и я уютно устраивался в груде тканей и проволоки.
Время, когда я делал много и сразу, столь непривычного для себя, но мне это нравилось и я удовлетворенно рассматривал избитые ноги и изколотые пальцы.
Время, когда мне нужна была доля секунды, чтобы пересечь комнату и дотронуться до тебя, когда можно было засыпать рядом, когда резкие слова не имели значения, зато все остальные приобретали иной смысл.
Я люблю тебя.

---

Мы пили какую-то дрянь из жестяных баночек, сидя на спинке парковой скамейки и ежась от промозглого ветра, совсем уже не летнего, а какого-то октябрьского.
Я, как обычно, нес совершенно неуместную местами ерунду и рассказывал о том, что ранее вызвало бы праведный гнев, а нынче лишь снисходительную улыбку: "я так и знал.."
И вообще, я рад, что мы повзрослели настолько, что смогли стать друзьями.
И завтра будет год, как мы знакомы лично, а сегодня год, как я покинул свой затерянный в семиветрии город.
Да, август богат на события.
А вечером дома меня успокаивали, кормили шоколадкой и поили несладким чаем..

---

Самое сложное во всем этом: это понять, что человек не желает тебе ничего отвечать.
Нажать на красный крестик в углу экрана, выпить крепкого чаю и спокойно досидеть до конца рабочего дня, до коего ещё часа два, как минимум.
Вечером. Не здесь.
Да, у меня есть такое подозрение, что кровь моя далеко не голубая. -________-

---

кто-то в офисе пахнет до боли знакомыми духами.
я раз за разом прокручиваю эту полупопсовую песню в своей голове.
сегодня в очередной раз слышал штормовое предупреждение - в этот раз мне, возможно, повезет больше.

---

Я теперь не могу вспомнить, сон это или явь.
Слова, четко отложившиеся в подсознании, а, возможно, и вовсе им спроецированные. Говорил ли ты такое под утро, или это просто одна из версий развития диалога, который я счел ненужным начинать. Зачем?
Я помню только, что заснул в тусклом свете надкроватной лампы,помню, как просыпался и ходил по квартире, удивляясь какой-то нереальности происходящего.
И мне даже что-то снилось, а может быть я сам придумывал себе сны, в очередной раз просыпаясь и кутаясь в плед. Кажется, в этой ночи было что-то особенное. Такое, что слова ускользают при попытки какого-никакого дискрайба.
И я бы мог сказать, что это все фантазии моего больного воображения, если бы не въевшийся в кожу запах бергамота и не этот странный диалог с моим молчанием, который впечатался в подсознание.

You say I'm heartless
And you say I don't care
I used to be there for you
you've said I seem so dead, that I have changed
But so have you

Guilty, guilty I feel so
Empty, empty you know how make me feel

---

Я открою тебе много разных тайн,
Кроме той, о которой я умолчал (с)

Ками-сама, упаси меня открыть рот..

---

Я хочу, чтобы все наладилось.
Значит, все наладится.
Иначе я не смогу, как я только что понял.

---

Наверное, я смогу говорить, а не разговаривать только когда напьюсь.
На самом деле, меня стоит хоть раз споить, чтобы узнать истинное положение вещей.
К сожалению, в процессе чаще всего выясняется, что знание правды - довольно-таки тяжелое бремя.
Плохо мне,короче.

---

Не пил, а уже шатает. Неплохо так. Вроде надо поесть, но тошнит.
Не организм, а бомба замедленного дейтвия.
Вот. Опять тикает. Если взорвусь, напишите про меня грустный стишок.
Или песенку. Можно матерную.

аут оф этикет

Вот короче, знаете что, мне надо руки поотрывать,чтобы не лазил куда надо, когда надо. А ещё уши, чтобы за них лапша не цеплялась. И глаза завязывать периодически, ибо они мне ещё пригодятся в целом, чтобы не видеть некоторых особенностей.
Возвращайтесь, куда хотите.
Играйте, как пожелаете.
На хуй.
Я пойду и законно поболею, посплю, пожру борща(с)
Безразличие - страшная вещь.

---

И ещё немного о завершенном гештальте.
Вякающим о моем словоблудии просьба не возникать, а тихо-мирно удалить меня из избранного.
Итак, я предположим не имею определенной точки, как я уже писал. Но при этом я точно знаю, что произойди то-то и то-то, мне уже не будут нужны эти самые пресловутые точки, потому как дальнейшего смысла завершать пусть даже начатое не будет.
Слабым меня никто ещё не называл, а если и называл, то глубоко ошибался (и я этого не помню,значит, не при мне). Желание и попытка им быть не отменяют врожденной стойкости и какой-никакой попытки бороться за желаемый результат. Может,для кого-то подобных определений маловато, чтобы судить о том самом, но мне вполне хватает.
Но при этом мысли о гештальте никуда не деваются, а воспринимаются иногда с облегчением, словно крайний выход из любой ситуации. Когда станет не то чтобы невыносимо, а когда мозг устанет меня уговаривать.
Самое смешное во всей этой малопонятной телеге-это неоспоримый факт того, что я рассуждаю об этом как о постороннем явлении, несмотря на то, что частенько соизмеряю с собой.
При этом, соизмеряю с долей изредка присущего мне прагматизма.
Откровенно говоря, это ненормально.
Но как-то так.

---

What's the problem with this fucking world?

Иногда мне начинает казаться, что отказ от оболочки - это не такая уж гениальная идея.
С моей стороны.
С чего-то я наивно взял, что меня будут любить за банально внутренний мир и иже с ним придуманную атрибутику человеческого существования. Но есть внешняя сторона этой же медали,и оказывается, что она не так уж всем и безразлична.
"Я буду любить тебя любым, каким бы ты ни стал, ведь это же ты." - подобную фразу я слышал в своей жизни всего лишь один раз, и, надо сказать, это на тот момент избавило меня от многих проблем. Комплексы по поводу внешности - дело вполне логичное. А на тот момент мне показалось, что они беспочвенны только потому, что ничего не дают владельцу.
А вот ещё жизненные забавности: кто-то считает, что у меня испортился характер.
Вчера я действительно переживал, а сегодня подобные слова вызывают откровенное желание показать человеку, насколько он у меня испортился.
Человеку когда-то долго близкому - все-таки 2 с лишним года - немалый срок для того отрезка времени, который я сам себе наметил.
В голове постоянно крутится фраза про "завершенный гештальт", но, к счастью, а может и к сожалению, я пока не вижу той точки, которую уже нельзя будет превратить в запятую. После которой ничего нет. Все-таки в постановке знаков препинания я, в некотором роде, специалист.
А ещё мне сегодня грозит попасть в шторм.
Do you really want to fly in the sky?

---

Проводя эксперименты, будьте готовы к тому, что они дадут осечку.
Нападая, будьте готовы к тому, что человеку надоест защищаться и он нанесет ответный удар.
Иногда недостатки одной стороны замечательно видны с другой.

А вчера что-то немножко сломалось. И стало на градус холоднее.
Все будет так, как я пожелаю.

---

Зачем по утрам ты на ощупь проводишь рукой по пустоте?
Зачем ты не занял то место, в котором он раньше был?
Ты рвешься на стук, ожидая увидеть родную тень, ту же тень...
Скажи, почему? Скажи, почему?..
Вспомни, он же предал тебя, он же предал тебя...

Сто раз судив и сто раз оправдав, ты все так же смотришь вверх
Hа россыпи звезд - он учил тебя звать их по именам.
Ты смотришь в огонь, ты читаешь в дыму, не смежая век, как он учил,
Что явь, а что сон, что явь, а что сон...
Вспомни, он же предал тебя, он же предал тебя!..
Разбив его горн, ты полил свои розы магическим питьем,
Учительский плащ ты пустил на чехол своему мечу.
Он был твоим богом, он был твоим братом, он был твоим судьей,
Когда ты верил ему, верил ему.
Разорвана связь, над тобою нет власти долга и стыда,
Ты снова свободен, как прежде, обманутый ученик.
Скажи, почему его имя срывается с уст твоих иногда?
Зачем ты простил? Зачем ты простил?..
Вспомни, он же предал тебя, он же предал тебя!.. (с) Лора Бочарова.

---

Перемены всегда к лучшему.

---

Иногда появляется такое чувство, словно все было предрешено.
Словно лента событий сплеталась определенным узором, предопределяя наши шаги, фразы, жесты.
Ощущение внутренней пустоты постепенно сходит на нет, уступая место какому-то непонятному, но бесспорно приятному состоянию.
Видимо, так пробуется счастье на вкус.

---

Сегодня с утра я хотел ему рассказать, что вчера мне приснился плохой сон.
Про него. Настолько реалистичный, словно я сам наблюдал его, стоя в дверном проеме на расстоянии вытянутой руки, - пассивный наблюдатель.
Мне почему-то показалось, что об этом стоит сказать,как бы между прочим.
Но с утра меня разбудила Авис фразой о том,что он подписал контракт на немаленькую сумму. Что ему нужны с нас со всех деньги. Что речи о том, чтобы посоветоваться, даже не шло - всех тупо поставили перед фактом, не уточнив, в каком положении мы находимся..
Да,повод поссориться всегда можно. Чужие недостатки всегда легче положить в основу ненависти или презрения, а свои замаскировать фразой "ну это же я". И так будет всегда.
Ни один человек не выдержит отношений, напоминающих ночевку на бомбе замедленного действия. Ни один человек не выдержит вечного взгляда сверху вниз.
И если одиночество - это приемлемая цена за какие-то минуты превосходства, то он уже совершил самую крупную и удачную сделку в своей жизни.
Каждый живет, как умеет. И ничего личного.
Просто хотелось верить.

---

Где-то на заднем фоне беготни, кучи отслушанных фраз и набранных номеров телефонов, людей, мнений и разных языков, у меня начинается нечто, похожее на истерику.
Черт возьми.
Да.
Но я забыл, что я не устаю, не истерю и вообще не поддаюсь всеобщей панике.
И вообще, я не_.