Состояние жжет. В прямом смысле этого слова. И самое забавное, что простуду напоминает лишь отдаленно - на деле, такое чувство,что находишься в душном и тесном коконе, из которого никак не можешь вылупиться. Да, иногда мое воображение подкидывает забавные ассоциации.
Чтобы не отрубиться - сижу тасую карты.
Периодически какая-нибудь выпадает, я смотрю на нее: не то чтобы знак, но своеобразная пометка на поля.
Здесь неимоверно душно, бог ты мой. Гроза будет.
У меня как раз играет псевдо-осмысленная песня на эту тему.
Забить на все,забить на это.
Скажите, почему у меня такое чувство, что я опять по уши..в приключениях..?

---

На все вопросы я отвечаю снисходительно, словно мои ответы бесценны.
Я спокоен и умиротворен, в кои-то веки уверен в себе и в исходе происходящего.
Удачном исходе, надо сказать.
Приятно знать чуть больше, чем некоторые полагают о тебе.
К тому же наметилось положительное разнообразие - люди способны оставлять не только подкожные шрамы.

---

You shut your mouth
How can you say
I go about things the wrong way
I am human
and i need to be loved
Just like everybody else does (с)

Мысли продолжают выстраиваться в ряд. В логический, с определенной последовательностью и закономерностью.
Я иногда сам боюсь своих умозаключений. И себя в целом.
Но как правильно и вовремя напомнила Авис про фотографию - счастье есть. И я сам тому единственно верное доказательство.
Принцесса должна верить в лучшее и в любовь принца. А это уже не совсем атеизм.

---

Как всегда, параноидальное и неадекватное восприятие реальности.
Я придумал тебя, что мне делать с тобой?..
Курю сигарету за сигаретой, выпуская дым в пространство за гранью виртуального.
Это просто меланхолия сжала грудь..
Обжигаю палец, задумчиво вглядываюсь в краснеющую кожу. Люди бесконечно забавны, особенно те, кто привык к спокойной жизни и жаждет её разнообразить. Я поменялся бы с ними местами, вот они бы повеселились. Не находите?
Это просто моя слабость сейчас пройдет..
Кто-кто, а я вот прямо сейчас, вот в данный момент не имею права на мимолетную слабость. На сием этапе жизни она не входит в число моих привелегий. Иногда кто-то позволяет мне быть таковым, но этот кто-то как-то крайне редко рисуется на жизненном горизонте, и его силуэт едва ли отличим от странного на вид облака из выхлопной трубы завода.
Это просто надо мной больше нет господ,
Даже если я знаю, что это ты..
Это на самом деле так не_смешно, но куда деваться с подводной лодки?

---

And they say that a hero can save us.
Im not gonna stand here and wait.
I'll hold onto the wings of the eagles.
Watch as we all fly away.(с)

Веретена и отравленные яблоки определенно вышли из моды и стали откровенно несерьезными. Зато сколько оригинальных решений можно найти, получив относительную свободу воли.
Героев, может, и не осталось, зато их антиподы никуда не делись.
Меня охватывает какое-то злобно-обиженное веселье.
А ещё, болевой порог, кажется, понижается. Во всех своих проявлениях.
Ничего, спасение утопающих - дело рук известно кого.

---

Просто целый мир лег у самых ног,
Но чего-то важного в мире нет...(с)

Понял, что давно не делал ничего для себя.
Детство - это время, когда все говорят, что стараются для тебя, реализуя свои похороненные когда-то амбиции. Или за компанию пытаются похоронить твои. Какие-то, даже хорошие, воспоминания своих первых 17 лет жизни характеризуются одинаково - не то.
Только вчера, мучаясь от боли где-то в районе колена, я думал о том, что понятие моего блага у родителей было весьма размытое. Что они решали мои якобы проблемы - те, которые могли решить и те, которые они сами мне выдумавали.
Сейчас я уже не с ними. Сейчас они уже не семья, а просто жизненная данность. Это жестоко, но моя психика работает именно так. Все-таки я злопамятное существо, хоть и доброе по сути своей.
Но я все равно делаю что-то не то.
Для кого угодно и что угодно, но никак не для себя. Я банально не помню, когда покупал себе что-то стоящее или делал что-то по мимолетному желанию. Привычка просчитывать каждую мелочь - несомненно признак взросления, но так задолбало, честно говоря.
У меня нет феи крестной, которая по мановению чего-то там, может хотя бы до 12 ночи решить мои проблемы. И ангел-хранитель определенная садюга.. А потом у меня откуда-то должна браться вера и терпимость. Ха.
Мне нужно делать это самому. В очередной раз взять себя в руки и делать.
Соберитесь, принцесса. Носить корону на голове - нелегкий труд. Но он вам под силу.

---

Нередко мне начинает казаться, что это пустопорожняя болтовня. При желании, этому можно даже найти разумную аргументацию: неуверенность - двигатель обоснования.
Рыцарство себя не изжило, просто оно как-то благополучно переросло в многословный фарс в большинстве своих проявлений.
Я же параноик, которому хватает одного слова или взгляда, а уж если сверху вниз, то ещё и гордость подключается к процессу. В итоге, я частенько оказываюсь крайним-виноватым, тут уж ничего не попишешь, и остается только закрывать глаза на написанное, затыкать уши, дабы оградить себя от очередных звукообразований и сжимать руки, стараясь удержаться от тактильного контакта.
Есть лучшее средство от бессонницы - вчера попробовал. Подобие оружие в руках успокаивает, а почти исчезнувшая реакция дает мотивацию к действиям.
В этот момент не надо думать, а самое забавное, не обязательно чувствовать, передавая права на ощущения внешним рецепторам.
Зато можно верить. В то, что слова имеют ту цену, за которую их не в состоянии пока купить первый попавшийся прохожий. В любом случае, я....

---

Канцелярский, сука, нож - наше все. Перестаешь контролировать рвущиеся через край эмоции - есть верное средство.
Нет, а давайте все набьют морду мне, ибо я все равно замешан, а проблем будет меньше. Куда как.
Я устал набивать себе шишки этими граблями, будь они неладны.
Как же мне паршиво, кто бы знал. А знал бы, ещё и пожалел. Погладил по головке и сунул в рот шоколадку.
Но фиг, я типа сам виноват, поэтому теперь матерюсь, открывая аптечку и собираюсь сам топать до кондитерского магазина за углом.
У принцессы с манерами беда, она нервно кусает ногти, пинает носком старого кроссовка камни на улице и матерится, промахиваясь окурком мимо урны.
И что можно найти в этом?

---

Кто-то ломает мои дневники, подбирает пароли, ищет что-то ценное в хрониках моих личных переживаний и зачастую мрачного пафоса.
А мне немного полегчало, отпустило где-то внутри, видимо, отчасти потому, что схватило снаружи.
Красные полосы на руке напоминают о вчерашней нелепой попытке переключить болевые рецепторы, а в голову кто-то настойчиво стучится - не могу сосредоточиться.
И хочется сказать нечто в духе:"как я заебался", но осознание невозможности уйти покурить подальше от насущных проблем держит язык за зубами.
Придумайте мне кто-нибудь волшебную палочку..

---

Забиваю голову проблемами насущными, а в голове крутится предательская мысль.
И кошки, или ещё какие звери, скребут где-то на уровне души - я складываю руки на груди, словно это поможет и стараюсь не думать.
Как ни крути, но мне больно и противно.
Что внутри переливается жидким свинцом, что-то то сжимает внутренности, то отпускает. И чувствуешь отвратительное облегчение, едва ли отличимое от иного состояния.
Залить всю эту дрянь алкоголем и не думать.

Мы слишком злые дети, выросшие вчера.

Не плачь, ты уже не ребенок.

---

Издевки - это лучшее оружие. Особенно, если знаешь, чем можно задеть человека, особенно, если изучил все его слабые места, особенно, если хочешь добиться наилучшего результата.
Физические ощущения - это мелочи. Все-таки 17 лет в состоянии войны с собственной матерью дают о себе знать. А вот на душе так противно уже давно не было.
Остальное теперь не здесь.

---

Бля.
Нет, я таки досижу до конца рабочего дня.
Голова пройдет,а не пройдет, значит меньше буду ею крутить, тело тоже поломается и перестанет, куда оно денется.
А то, что там, в недрах грудной клетки, - оно так вообще существо непоседливое, что с него возьмешь.
Так вот, я досижу до конца рабочего дня, не выпью ни единой таблетки, а потом встану и сам дойду до дома.
Сия мантра означает, что вчера я ой как хорошо потрепал себе нервы.

---

Надоело искать правду в словах, в которых её быть не может. И не верить тому, что имеет место быть.
Игры-симуляторы выдают стандартную до тошноты версию развития каждой линии вероятности.
После вчерашнего безумно болит голова, думать откровенно не хочется.
Просто вспоминаются нарисованные лица с крайностями эмоций и слышатся щелчки клавиатуры.

---

Случайно нарисовавшаяся эпическая картина: "ты - плахой, я тибе не верю" бурю эмоций вызвала лишь в самом начале, когда первым желанием было написать нечто язвительное в духе: "ну и шел бы..лесом".
Потом я поутих.
А теперь у меня в голове засело банальное: это не мое дело.
И правда. Не_мое.

---

Когда-то у меня была очень хорошая подруга.
Мы, как и все подруги, давали читать друг другу свои личные дневники с проблемами 10-летних детей, шептались по ночам, писали записочки и совали их в разбитые почтовые ящики.
А потом мы поссорились. Просто потому, что не поделили своих сердечных героев или ещё какие-то мелочи. Как и все дети, мы подошли к проблеме с должным прагматизмом. Записки были уничтожены, дневники перепрятаны, записи "....+....=вечная дружба" стерты.
Мы сели за разные парты и больше не общались.
А потом выросли. И оказалось, что сердечные герои не так уж и важны нашим сердцам, очерненным тяжелым роком и надорванным готическими романами.
И был ещё год черной одежды, густых слоев карандаша для глаз и заумных английских слов на однообразные гитарные аккорды.
Не поделили мы в этот раз друзей.
Вот только прежнего прагматизма от нас уже не осталось, поэтому чувства взяли верх над разумом.
Ах, какое сладкое слово месть.
Когда мстят не тебе.
Бывают ножи в спину, а бывает перочинный ножик в грудь - в сущности одинаково болезненно. В сущности одинаково подло.
Два маленьких шрама, уже едва заметных, напоминают мне, что людям верить нельзя.

---

Была в мое

---

Старательно списывает с телефона:
Не соблаговолите ли вы совершить прогулку в известной мере сложно выполнимую, как в географическом, так и в биологическом аспектах?

---

Я просто обожаю людей! Они такие милые, что жуть.
Вот просто сижу и умиляюсь хронически.
Займусь-ка я, пожалуй, исключительно тем, чего требует время.
А вы, господа хорошие, можете продолжать в том же духе.

---

Как-то умиротворенно. На улице потеплело. Рядом с новым офисом заросли барбариса - хочется вспомнить детство и пойти жевать чуть кислые листочки. Я определенно начинаю любить этот мир.
Потому что сегодня мне показалось, что можно вздохнуть, что можно дышать дальше, словно цепь, которая сдавливала мне грудь, может и не совсем упала, но ослабла настолько, что стала напоминать украшение, нежели карательную меру.
Все будет, рано или поздно. Уж кто-кто, а я должен об этом знать.
От меня сбежл мой розовый кролик, возможно, следует рвануть за ним.

---

Кровавой прописью разлито
По белой простыни вино.
Ну что ты смотришь, Маргарита
В венецианское окно?
Чего ты ждешь, о королева,
Где отгремел последний бал.
И Мастер твой так неумело,
Но так легко тебя предал..

За окном дождь стеной.
Я в полудреме слушаю раскаты грома. На улице пахнет прибитой пылью и мокрым асфальтом - я тереблю руках прилетевшую бабочку, ощущая странное спокойствие, мертвое спокойствие. Реальность искажается, искривляется, то ли просто меняя декорации, то ли подстраиваясь под меня. Я начинаю склоняться ко второму.
"Если верить киношникам, мы загружены в Матрицу"(с)
Я не хочу цитировать ничего более глубокомысленного, просто потому что одиночество в том виде, какое оно есть сейчас, описывается именно полупопсовыми словами и ненавязчивыми мотивами.
И самое забавное, что я ни в чем не виню себя. В мои полномочия эта функция больше не входит.
У кого-то меняют программу, вуалируя все это безобразие дождем.
Пусть он сегодня идет долго-долго.