Слова могут звучать громко, а могут быть сказаны шепотом, но смысл от этого вряд ли изменится.
Я не ставлю никаких точек, кроме тех, которые рисую ориентирами в жизненном пространстве. В эпопеях жизненного плана я предпочитаю видеть исключительно многоточия, потому что может кто-то и знает все, что будет и чего не, но только не я. Так сложилось.
Не хочешь идти на контакт - значит, тебе не нужен человек.
Самое забавное, что бабочка прилетела назад..

---

В голове звучит песня г-жи Бочаровой под названием "Шестой Том", из чего я делаю вывод, что морально мой организм впал я январско-февральское состояние. К добру это или нет, но несколько мешает, хотя может есть все-таки в этом доля физического недомогания.
При очередном переезде растерял все свои мягкие игрушки - невелика трагедия, конечно, но год назад я именно так по-детски выходил из состояния нервного истощения:сидел в обнимку со своими мишками-кроликами и злился на весь мир. Называется, почувствуй себя ребенком.
Вот. А сейчас уже далеко не год_назад.
Поэтому в голове крутится Бочарова, на экране мелькают тысячи букв - я то работаю, то решаю проблемы.
И как-то. Хочется под плед с вредной шоколадкой, игрушкой и в старом растянутом домашнем свитере-ака-платье.
Ха.

---

С некоторых пор я начинаю меняться в откровенно и определенно худшую сторону. Я становлюсь ценичнее, эгоистичнее, прагматичнее. Я больше не принимаю за истину тот факт, что на добро обязательно отвечать добром. Иногда я предпочитаю не отвечать вовсе, если это хоть в чем-то меня ущемляет.
И как бы жутко это не звучало, но мне наплевать на людей, которых я никогда больше не увижу. Которые не вызывают у меня ничего, а иногда крайнюю степень отвращения.
И мне от этого почти ни тепло, ни холодно.
И я не претендую на уникальность и высокое предназначение в целевом плане.
Просто с чего-то вдруг у меня в голове появилась установка "хочу и все тут".
А разум выдает такие решения по устранению помех, что я тихо схожу с ума.

---

Тебя обманули не чувства, а люди.

Не помню все стихотворение - давно писал, но эта фраза как-то врезалась. Игра в слова. И ничего более.

---

холодным и мокрым вечером
языком прижимаюсь к железу.
чтобы молчать - нужно много видеть.
чтобы молчать - нужно просто держаться.
больше не улыбаюсь
больше не улыбаюсь
я больше не улыбаюсь:
смеюсь обо всём громко.
но свет продолжает падать
а я продолжаю ловить.(с)

---

Вчера я опустился в глазах всех честных вампиров: руку себе резать не стал, ибо бооооольно, а кровь пил с таким видом, будто мне на кончике ножа яд подсовывают. Причем сопельной консистенции.
А ещё у меня есть откровенное желание прихватизировать себе дракончика.
Не зря же.

---

Ты вправе на то, что считаешь ты вправе..(с)
Иногда хочется пафосно изречь "такого меня больше" или "прежний я умер". Сказать-то можно и сделать вид, что тебе все равно, тоже можно. Но нутро, оно, сцуко, так или иначе дает о себе знать. Я тихо балансирую на грани полнейшего безумия и думаю мыслю о том, чтобы "уйти без шапки в ночь холодную".
И если вчера мне было одиноко, то сейчас я напускаю на себя безразличия. В конце концов:
Это просто я читаю письмо меж строк,
Это просто целый мир лег у самых ног..
Но..(с)
И это я переживу.

---

Это просто меланхолия сжала грудь,
Это просто догорают в огне листы,
Что-то главное течет между строк, как ртуть,
Потому что главное – это…(с)

---

Небо стало очень своеобразным. Открываешь с утра глаза - больно, словно смотришь на мир впервые. Электрический свет не включается.
В ухе сережка в виде розы.
Сегодня слишком спокойно. Внутри.

---

Все хорошо. Иначе быть не может.
Отныне и впредь.
Никому_никогда_и_ничего.

---

Да, у меня пониженный болевой порог.
Но это не значит, что я ничего не чувствую.
К сожалению, не значит.
Анестезия от душевных переживаний - мечта идиота.

---

Знаете, какое чувство по отношению к себе я ненавижу больше всего?
Жалость. Это как-то унижает, знаете ли.
Если я проявляю признаки слабости при том или ином человеке - это значит,что я ему доверяю. И не более того. В моем понимании, доверие ни к чему не обязывает, оно просто есть. По факту.
Но самое забавное - это когда те вещи, которые ты доверил человеку, становятся аргументами или мотивацией. Обидно и противно.
Времена рыцарей прошли, а не умеешь в них играть - не надо и пробовать. Ибо те, как мне кажется, не имели привычки кричать о своих подвигах по всем углам.

---

Душу легко отделяют от тела.
Это не больно. И это не страшно.

Если я скажу все, что наболело, то останусь крайним и виноватым.
Принцессы должны уметь держать лицо.

На душе у кошки плачут мыши,
И грудную клетку жжет порез.

Есть желание заснуть и проснуться через неделю. Я этого не понимаю, откровенно не понимаю. У меня вышел из строя какой-то рычажок, который за это отвечает. Я просто тупо курю одну за другой сигареты и не понимаю. Это мое занятие и состояние.
Руки трясутся. Мысленно обозвал себя неврастеником. Придумал новую мантру. Она, сука, не помогает.
Хочу пережить эти выходные, а там посмотрим.
А теперь встал, натянул на лицо улыбку, глотнул остывшего чаю и пошел!

---

Исключение случайностей - есть триумф закономерностей. (с)
Говоря простым языком - лучше предполагать заранее.
Легче не стало, зато можно порадоваться собственной проницательности.
Бля.

---

Когда мне надоедает работа - я её меняю.
Когда мне надоедает учеба - я переключаюсь.
Что делать, когда надоедают люди? Отстреливать?
Самое забавное, что в глубине души вертится вопрос: "а кто знает..?", или " а вдруг?"
Нет, я верю. До тех пор, пока мне не дают повода усомниться.
Просто страшно.
Вот честно.

---

Я думаю переименовать этот дневник и сделать его закрытым.
Есть несколько человек, которые попали в зону моего доверия, которым придется лицезреть этот бред в своем избранном и даже иногда читать.
А вот посторонним и сторонним здесь делать нечего.
Так что.

---

Последнее время все чаще встречаю призраков города.
Вчера, сидя втроем в парке, мы видели его - пара якобы случайно верных фраз, и он уходит. Просто и бесшумно, бес спецэффектов и прочей приторно-фантастической атрибутики.
Сегодня ко мне подошел человек.
По долгу службы я представился, натягивая на лицо дежурную улыбку. Настоящим именем, естественно.
-Это имя Вам безумно идет. Но, такое чувство, что есть ещё одно. Знаете, совсем настоящее.
После чего он вышел через проходную.
Этого имени нет ни в паспорте, ни в русских документах, я не привык его произносить, оно почти на меня не повлияло, как влияют имена. Оно мне немного чуждо и непривычно.
Но оно есть. Это мой скромный подарок.

---

Надо кого-то увидеть. Помню, что надо. Многим обещал.
Вот только болит голова, температура дает в голову, как алкогольный градус, дышать нечем.
Хочу на улицу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жаль, но игра, в которую нам предстоит играть, лишена спасительных кодов и функции сохранения пройденного. Дуэлянты на изготовке, призы в коробках, ловушки на местах.
Кто и что получит в конце - неизвестно. Остается ждать начала.
-Папа, папа, почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу 13?!
-Потому что ты родился 24 июня, идиот.