Задолбала меня эта личная жизнь. Именно эта. Я устал от осознания того, сколько всего я должен делать просто потому что.
И пусть меня, блять, осудят все, кому не лень, но мне нужны чувства, а не полуфабрикаты, основанные на бытовых обязанностях.
Лучше уж я буду один, чем так.
Лучше я буду один.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Забавная штука жизнь: все очень хотят видеть в тебе что-то, чем ты не являешься. Навязанная социальная роль тяготит не хуже ненужной материнской опеки.
Я слишком долго стою под зонтиком, защищаясь от любых метео-проявлений,хотя, если так-то подумать, я люблю шлепать по лужам, да и к солнцу отношусь тоже ниче так. В крайнем случае, могу тупо пережить. Раньше я довольствовался тенями и случайными навесами, и думал, что зонтик - это охренеть, как круто.
А сейчас я понимаю, что этот, так сказать, аксессуар меня несколько тяготит, его не положишь в рюкзак (он такой пафосный, тросточкой), его нужно тащить через собственные дебри, а он цепляется за каждую ветку и тормозит.
Это мое личное дело. Вот именно. Больше я никому ничего не обязан объяснять, рассказывать, я теперь буду умнее, ну или хотя бы попытаюсь не педорасить упрямыми рогами одну и ту же стену, учиться на своих ляпах что ли.
Но чего из меня точно не получилось, так это примерной жены и образцовой домохозяйки.
И слава Ему. Я в себе не ошибся)

---

Пожалуй, я сошью себе прекрасное аквамариновое платье из такой тонкой летящей ткани,а сверху ещё такую красивую меховую пелеринку, и пусть мой кавалер пригласит меня в театр.
Вот такая слегка абсурдная на фоне общего мысль.
А то слишком много что-то в последнее время поглощающих матриц на мою простуженную голову.

---

Кажется, я собираюсь впасть в продолжительный ангст, ввиду чего закрыться дома и делать какую-нибудь огромную по размеру кропотливую работу.

---

У меня есть всего две ниточки.
Забавно, собственно, это - те вещи, которым я ранее старался не позволять меня останавливать, но которые, как правило, и оказывались спасительным "кирпичом", под который въезд запрещен.
Я не собираюсь никого удерживать - если человеку нужно ЭТО для каких-то целей, пусть берет его на свою голову. Даже несмотря на то, что мы с ЭТИМ не существуем даже в перспективе в одной реальности, как и в одной голове.
К сожалению, мы перестаем хотеть то, что получаем, как только оно у нас в руках, и начинаем жалеть.
Что ж, желаю тебе этого избежать.

---

"А что я там, собственно, забыл?"
Именно такие мысли приходят мне в голову, едва я сменяю свой скептицизм на относительную милость. Я давно начинаю задумываться о том, что мне может нравится сам факт, но не обязательно должен нравится тот информационное сопровождение в большинстве своем, которое этот факт преследует. Или у меня просто нет настроения? Или оно есть, но на зло всем, весьма поганое?
Или это осень, на которую запросто можно свалить все, что сложно объяснить более чем парой слов.
Хотя, это как раз укладывается в два слова.

---

История нарезает круги. Я уже где-то это видел или слышал.
Даже интуицию не проверишь.
Скукота, скукотища.

---

Думаю о том, чтобы свалить куда-нибудь дней на пять, закрыться где-нибудь, купить бутылку портвейна, колу и пить.
Все меня бесит.

---

Знаете, иногда я встречаю одноклассников или просто людей, с которыми мы лет этак в 12-15 не поделили воздух, мы вспоминаем, как "враждовали", наговаривали друг на друга и плели топорные интрижки. После чего обычно следует фраза: "да брось, мы же были детьми, тоже своего рода играли.."
Периодически начинаю задумываться о том, а что будет лет через 10, когда я встречу тех, с кем мы "играем" сейчас. Боюсь, фраза про "были детьми" не прокатит.

---

Тупо ангстовый пост.

С точки зрения всех общепринятых характеристик - я не очень хороший человек.
Ты не спешишь это опровергать.
А я не спешу это исправлять.

---

Влюбленные женщины - это прекрасно. Влюбленная в тебя женщина - это повод для очередного прыжка в высоту органом самооценки. Жалко отпускать таких женщин, вот и находим поводы, чтобы их привязать, дать им надежду, что и завтра они смогут на своих таинственных вторых дневниках развозить сопли и питать иллюзии.

---

А все.
Мелодрама кончилась, можете собирать свой попкорн и валить из зала))

---

ох уж мне этот клуб юных сатанистов.
я ужасно устал и до смерти хочу спать.
я в молчаливом бешенстве.
а ты просто придурок,дарлинг.

---

Я сейчас разрываюсь между желаниями тела и души. Тело хочет жрать и лежать, причем лежать под пледом,попивая горячий чаек, а душа стандартно хочет на все плюнуть и пойти без шапки в холодное октябрьское послеутро. Причем, без шапки вовсе не из жажды пневмонии, скорее из нежелания, зато будет шарф и,может быть, даже пальто, если отыщу.
И, естественно, я жалею о принятом вчера решении. Сильно жалею. Это из уже переполненной папки:"хотелось как лучше".
Ну, может, для кого-то и лучше, а мне теперь как-то жаль себя любимого.
Может, было бы проще, если бы я родился, скажем, кошкой. А человеческая натура имеет чуть больше потребностей, нежели хвостатые.
И все это медленно, но верно пытается зарулить в тупик.

---

Скоро август подойдет к своему логичному завершению, и вся френдлента зафлудит пафосными постами о том, как они любят/не любят осень, а ещё о том, какими умными они стали за лето, скольких человеков они выкинули из своей насыщенной жизни и как они, эти самые человеки должны заливаться красным румянцем стыда.
Возможно, год назад, да что там, полгода, я бы поддержал эту эстафету, а теперь мне уже не то чтобы не о чем писать, просто писать лень. Он-лайн страничка, слабая имитация личного пространства перестали быть для меня средством взаимодействия и выражения какого бы то ни было состояния.
Да, скоро закончится лето. У меня есть все, об отсутствии чего жалеет, как минимум, треть френдленты, а то, чего у меня нет, не находится в списках первой необходимости.А ещё я почти разлюбил сладкое, почти научился рисовать и полюбил дело, которым хочу заниматься.
Мне как-то душно летом, я люблю осень. Вот и все, наверное, что я хотел сказать.

---

В контакте есть забавный статус "все сложно", этакая пафосная неопределенность с ноткой подросткового страдания.
Проще было поставить "все просто, но до безобразия глупо" и все.

---

Я даже не знаю, что по этому поводу написать, кроме того, что внезапно появилась категория людей человек так из 5, которых мне вотпрямщас хочется послать в известное русскому родному место, причем снарядить их туда качественно, не забыв выписать любезного пенделя под филейную часть.
Я, вроде как, пишу на этом дневнике всякое трогательно-ангствое, и это, конечно, пост за рамками сопливого амплуа, но, блядь, я честно буду отрабатывать свое звание, раз уж никто не собирается его опровергать. Мне с сего момента ещё более откровенно срать на чужие проблемы, больную голову, жопу, недоебит и прочие приятности. Я устал.
И сейчас я пишу все это без единой претензии на литературную ценность, просто чтобы выговориться, просто потому что здесь практически нет никого из тех, кому эта запись адресована, а мне обидно, противно и вообще.
Мне хочется напиться и вернуть ту-самую-радость.

---

Меня это беспокоит, мне хочется поговорить об этом. Можно даже на дурацкой кушетке, глядя в плохо отштукатуренный потолок, попивая якобы минеральную воду из казенного стакана. А ещё можно на лавочке в парке, игнорируя шум проезжающих машин и пьяный смех подростков непонятного пола и ориентации.
Ощущение того, что я жую жвачку, у которой уже давно вышел весь вкус не покидает меня, но я никак не могу её выплюнуть и размазать резиновой подошвой по асфальту.
Это, скорее всего, стандартная реакция на окончание "бессонницы", разведенные руки и замешательство от странного ощущения количества времени, которое теперь можно потратить на всякую ерунду типа подобных мыслительных процессов. Черт, я слишком много думаю. И даже не могу об этом толком написать, опять же, потому что слишком много думаю, а как это сделать чтобы. А ещё чтобы. Ну и, конечно же, чтобы.

---

..вопрос: “ А ты меня любишь?” имеет вполне четкий смысл. Он расшифровывается так: “ Как много дорогих тебе вещей ты готова отодвинуть ради меня?”