Разбей зеркала и не думай о прошлом.
Розарий растоптан, розарий заброшен.
Поломаны шпаги, молитвы забыты,
Враги недовольны, а мстители квиты.
Друзья побежденные спьяну отпеты,
Живых стылым матом покроют поэты.
Изъедены молью знамена и флаги,
А лесть оказалась дороже отваги.
Пусть каждый с потерями вышел из боя
И может заслуженно зваться героем.
Но только кричать о победах без толку,
Идя босиком по зеркальным осколкам....

И оказывается то, что ты считаешь ненормальным, многие называют вполне естественным и закономерным. Даже если узнают об этом случайно. А все, что порождено логикой, ей же и истребляется.

But whenever..

---

Кто менее зависим, тот первым уйдет с войны.(с)

Мне сегодня под утро приснился сон. Из разряда пугающих. Нет, не страшных, когда просыпаешься в холодном поту, а тех, когда не понимаешь, а что, собственно, произошло.
Чья одержимость сыграла здесь большую роль.
Сон, переполненный ощущениями и пониманием того, что на самом деле ты лежишь под одеялом с бабочками, за окном светает, а кошка опять замерзла и, кажется, устроилась у тебя под боком. Даже сквозь сомкнутые веки ты видишь очертания квартиры и глухую темень коридора, в котором наверняка кто-то прячется, ты встаешь, точнее пытаешься, сознание выдает ассоциацию с фильмами про Фредди Крюгера, едва успеваешь испугаться, как тебя затягивает обратно.
И ты там не один.
И самое пугающее во всем этом то, что ты цепляешься за этот сон, пытаешься заговорить с твоим гостем, а он лишь снисходительно улыбается и молчит.
И показывает то, чего ты пока ещё не готов увидеть.
Изнанку той сути, которую ты уже вложил в происходящее.

И меня не покидает ещё одно ощущение: надо меньше курить такого крепкого кальяна.

---

Временные отрезки относительны. Допустим, я прожил семнадцать лет в одном месте, и даже оно не вызывает у меня подобной ностальгии, а вот кусочки Москвы. Именно кусочки, которые по сравнению с теми же 17-ю годами, ничто.
Раз в неделю проезжая Свиблово, я ностальгирую. По лесной полосе, в которой затерялась детская площадка, с проржавевшими от времени качелями и турниками, по подобию речки и по озеру с саблезубыми утками в глубине парка. По сцене в том же самом парке, где я репетировал первую в жизни косплей-сценку, по дурацкому "японскому" перекрестку, который Хотару нас учила переходить на "трех зеленых человечков", а ещё по дому, где прошло мое первое счастливое Рождество и первый Новый Год, где мы все познакомились..
И как бы то ни было.
Я скучаю.

---

..и совсем проста игра в себя.
Сразу видно, что скоро Новый Год.
Он пахнет мандаринами, свечками, елкой и восковой грустью.

---

Забавно. Сегодня меня уже здесь не будет.
Я начинаю думать, что рубеж подошел слишком быстро, и я даже не упел вдохнуть перед очередным скачком.
Я смотрю на обшарпанные двери и советские обои, смятый спальник в углу и серо-персиковую кошку, которая вырастет и станет красивой-красивой, и даже хвост у нее распушится. Почему-то на ум приходит прошлое Рождество и "тихие ками" в колонках, квартира в Марьино, заснеженный район Свиблово и Менделеевская, где по вечерам можно было распивать дурацкие коктейли в парке.
Я понимаю, что мне будет не хватать этих идиотов, их вечных подколов, и тишина будет давить на уши. Все-таки привычка - вторая натура. Все-таки, это случилось слишком быстро.
Бойтесь своих желаний - они исполняются. Бойтесь своих желаний - за них нужно платить.
И просто уж так сложилось, что в этой истории есть плохой персонаж. Его даже жалко, он ничего из себя не представляет, он пытается перекричать уже спевшийся хор, пытается выделиться, хотя нечем, совсем нечем. Противно. Когда человек не умеет мимикрировать под окружающую среду - это проблема, когда осуждает за это других - очередная попытка хоть как-то поднять свою самооценку, оскорбляет - просто глупость.
Он всего лишь ускоряет наступление рубежа.
Все меняется. От жизненных декораций до окружения.
Любовь - единственная вещь, ради которой стОит.

---

Ноябрь у меня всегда протекает тяжело. Не знаю, почему, но так исторически сложилось. Возможно, это время перезарядки организма, когда срок действия защитных линз заканчивается, и начинаешь видеть то, чего не видел ранее. Понимаешь, что есть у тебя симпатии и антипатии, и иногда не стоит искать правильную химическую реакцию для превращения одного в другое, даже если очень надо.
В ноябре меня слишком легко задеть, слишком легко пробудить мою знаменитую паранойю, и, хотя этого не видно, я становлюсь каким-то слишком мягким, чтобы бросаться грудью на амбразуру.
И если бы не принц, принцесса давно бы сошла с ума в своей башне.
И все-таки ноябрь оказался прекрасен Питером.

---

Самые интересные выводы можно сделать из пары фраз.
и добавить:я так и думал.

---

И все прекрасно.
В руках деревянный меч, толком не сбалансированный и слишком легкий, от него практически не ломит и не сводит руки, но все-таки.
За спиной развевается черным крылом пальто, вроде как пафосно, местами совсем как в кино, которым я по необходимости увлекаюсь, а если посмотреть на тень в свете уличного фонаря, то совсем-совсем как.
И снова почти нет свободного времени, и телефон молчит только потому, что сел ещё днем, а в только что подзаряженном плеере ночь напролет можно слушать Ту Самую Песню, без которой, конечно, никак.
А завтра будет завтра, куда ж оно денется. Я снова засну рядом с тобой, будет тепло даже без одеяла.
И если бы не одно проклятое НО.
И я даже не знаю, кому об этом рассказать.
Полноценно. Все. До последнего слова.
Черт.

---

принцесса верит в любовь принца.
но есть то, в что поверить гораздо тяжелее.
остается только утешать себя неизменностью.
и мне, конечно, как-то странно, но все к лучшему в этом лучшем из воплощений.

---

у меня странный взгляд. прохожие смотрят на меня настороженно.
а я воспринимаю окружающую среду на уровне подсознательных рефлексов.
слух работает только на восприятие слов и музыки, которая рвет мембрану наушников.
зрение играет с воображением, сквозь привычный маршрут проглядывают лица.
я счастлив этой осенью.
да.
только мне очень плохо. вот в данный момент и секунду.
и самое отвратительное, что я слишком хорошо представляю, почему.

---

Что-то сердце аритмией растревожено:
Зря скакал вчера на сказочном балу.
О любви вообще немало песен сложено.
Я сложил ещё одну вон в том углу.
(с) Харри Проглоттер и Волшебная Шаурматрица


Иногда меня накрывает с головой. Знаете, это как надевать детское платье, которое уже если и не мало, то, по крайней мере, неактульно в этом сезоне.
Я думаю о дурацких полосатых камнях, о шестеренках и книгах, чье авторство мною так и не удостоено внимания. Я вспоминаю многорусную шкатулку с уговицами и самодельный тайник за ковром. И это кажется таким важным, таким осмысленным, словно все эти мелочи и есть тот диковинный ластик, который стирает все границы.
И в этот момент я понимаю, что не делал ничего спонтанно, а наоборот слишком много думал, ставя плюсы и минусы, наступая на грабли снова и снова, когда надо было идти вслепую, ибо первобытные инстинкты иногда самые правильные.
Дело не в абсурдности решения - не об этом сожаления - а в не тех методах, которые сами по себе куда абсурднее.
И это только вечерами.
А утром я проснусь, загоню своих тараканов поглубже, и снова стану думать, планировать, просчитывать и радоваться этой жизни.
Потому что, как бы то ни казалось, мы получаем то, что хотим.
Enjoy))

---

Это просто меланхолия сжала грудь..(с)
Или что там ещё бывает по осени.
И "Шестой Том" пресловутый тоже имел сентябрьский окрас.
Впрочем, есть во всем этом трепе про осеннюю депрессию рациональное зерно.
И я всерьез думаю, а есть ли смысл?
Новая акция от собственной паранойи: оцени свое время.

---

я ни о чем не жалею.
все сложилось, как сложилось.
и оборачиваться назад - просто риск свернуть себе шею.
и пусть от невысказанного болит горло, а от необдуманного - голова.

---

Ну, конечно, теперь я остался со всех сторон крайним и виноватым.
Меня откровенно заебала эта позиция.
Это я способен прощать всем все и вся, но сам я, видимо, должен быть безгрешен, аки святая девственница.
Кому и что не нравится - я вам книгу жалоб заведу.
И вообще, чего ж вам от меня надо, если я такое чудовище?

---

Я мнительный параноик. Это худшее сочетание, которое можно себе вообразить. Худшее для окружающих, но иногда полезное для меня самого. Оно работает, как подушка безопасности, то есть при столкновении с обстоятельствами, значительно так смягчает удар. Я привык дважды и трижды прогонять через себя чужие жесты, взгляды, интонации, не говоря уж о словах и поступках.
И, честно сказать, я подрастерял эти свои качества слегка за последнее время.
И даже забыл, что когда ныряешь в омут с головой, не лишним будем взять с собой акваланг.
Но теперь я ясно осознаю, что берег далеко, и мне остается только надеятся на природную стихию.
И вот тут я снова становлюсь мнительным параноиком.

---

Впадая в сходную с наркотической зависимость от человека, стоит подумать, насколько тяжел может быть процесс ломки и насколько серьезны последствия.
Упс, не успел.

---

Помню, последний раз я спонтанно уезжал куда-то так давно..страшно сказать..в конце февраля, когда измученность моего мозга достигла своего апогея. Я пришел на вокзал и тупо взял билет до Питера. И не мог уехать оттуда неделю, а когда приехал обратно, понял, что случилось слишком многое, чтобы восполнить все эти пробелы.
Что пока я бегал по разрисованным балончиками подворотням и встречал лицом ветер на набережной, пока отпивался горячим кофе в маленькой кофейне и гулял по ночному городу, жмурясь от света неоновых реклам, что-то произошло в той же мере страшное, в какой и предсказуемое.
С тех пор остался неясный страх того, что я что-то пропущу, если уеду, что все важное начинает происходить именно в тот момент,когда я сажусь в очередной поезд.
Но максимум этот страх продержит меня ещё месяц.

---

На самом деле, у меня есть четкое подозрение, что я доставляю окружающим слишком много проблем.
Надо бы приучиться держать рот на замке и заучить дежурную фразу "у меня все хорошо, просто замечательно". Есть дом, про корову гнуть не буду, Дуру мы ещё не откормили.
Ладно, это так, на фоне общего бреда.
Радует, что есть, с кем проделиться, кому пожаловаться и так далее. Но скоро, я боюсь, люди начнут вопрошать гневно: да когда ты уже заткнешься со своими "а у меня", ибо после этого частенько следует прозаичное "песдетс".
Я, короче, удаляюсь в ангст.
Кому нужен - искать меня там)

---

Да, это я, конечно, сам виноват.
Ну, везет мне на жизненные подводные камни.
Я такой долбоеб, простите, конечно, что сам от себя фигею.
Вот он, сцуко, завершенный гештальт.

---

Внутренности просто скручивает в морской узел.
Рассматриваю изменения в линиях на ладони.
Побудь пару недель человеком, деточка..(разговор сам с собой)